LA DIOSA

Mi mujer de vez en cuando conduce

y se siente como una Diosa

ella conduce

Y yo rezo !!!

LA VIA LACTEA

Cuantas veces habremos escuchado hablar de la " vía lactea "

nunca he tenido muy claro lo que era

con lo fácil que hubiera sido mostrármela

CAMARA NUEVA

Estoy pensando en comprarme una cámara de fotos nueva



De esas modernas que detectan las caras

y valorando los pros y los contras ....

 ¿ Y vosotros que opinais ?

PATO W.C.

Hace unos días mi mujer me dijo algo del baño .... ,

 pato W.C. .... ,

no entendí bien ...

No os preocupeis , me estoy recuperando

CRISIS

Según las últmas noticias la crisis tiene solución

sí , habeis leído bien " LA CRISIS TIENE SOLUCION "

así que los principales dirigentes políticos están buscando la tan ansiada solución

ENVIDIA

No hace mucho tuve la feliz idea de poner un chiste con amigos

Ellos se lo tomaron bien

Pero ha habido consecuencias

Mirad la cara de  la MaLquEridA cuando vió a  Julio-jagdo besando a otra

ME ESTOY MODERNIZANDO

A partir de ahora me voy a modernizar

ya se que suena raro

tengo blog , facebook , google+ , twitter ...

pero a partir de ahora también tendré :

CORREO MOVIL

ABUELA VIOLADORA

Tremendo el video de esta " buena " mujer y el " pobre " que intenta , con pocas ganas , zafarse de ella

CHISTES

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.

Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.

Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: “Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.”

“Qué dices, Pepito.”

“Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ’Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”




Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
“Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma…bueno, una
sí.”
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
“Bueno, ¿y qué hacemos?”

San Pedro les contesta:

“Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra”

Va la primera alma y le cuenta:

“Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle “in fraganti”. Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

“Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.”

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

“Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera…”

CHISTES

Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro...

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía

Estaba Pepito haciendo un experimento con una rana, para la clase de ciencias. Pepito le dice a la rana: salta y la rana saltó y Pepito anotó en sus apuntes rana con 4 patas salta. Entonces Pepito le corta una pata y le dice salta y la rana vuelve a saltar y anotó y en sus apuntes: rana con 3 patas salta. Le corta otra pata y le dice salta, y la rana saltó y en sus apuntes escribe: rana con 2 patas salta. Le corta otra pata y le dice salta y la rana saltó y en sus apuntes escribe rana con 1 pata salta. Entonces Pepito le corta la última pata a la rana y le dice salta y la rana no salto le dijo más fuerte rana salta y la rana no saltó y en sus apuntes escribe: conclusión rana sin sus 4 patas se queda sorda.

CHISTE

Julio ha estado en el negocio de las computadoras desde hace 25 años y finalmente se enfermò de la tensión. Él deja su trabajo y compra de 50 acres de tierra en Alcudia de Veo , en la medida de lo posible lejos de la humanidad. Julio ve al cartero una vez por semana y recibe alimentos una vez al mes. Vive con una paz y tranquilidad total. Después de seis meses más o menos de aislamiento casi total, está terminando de cenar cuando alguien llama a su puerta. La abre y hay un vecino barbudo de ese lugar allí.
"Mi nombre es Caarsa ... Su vecino de cuatro kilómetros sobre la montaña ... Tengo una fiesta el sábado ... Pensé que le gustaría venir".
"Grandioso", dice Julio , "después de seis meses de vivir apartado , estoy listo para cumplir con algunas personas locales. Gracias."
Al irse Caarsa se detiene antes y dice :, "Tengo que advertirle que va haber mucha 'bebida."
"No es un problema ... Después de 25 años en el negocio de las computadoras , puedo beber con lo mejor de ellos."
Una vez más, cuando él comienza a salir dice Caarsa. " probablemente va a haber alguna peleando también."
"Maldita sea", Julio piensa ... "Gente agresiva". "Bueno, me llevo bien con la gente. Yo estaré allí. Gracias de nuevo."
Una vez más Caarsa se aparta de la puerta. "He visto algo de sexo salvaje en estas fiestas, también."
"Ahora eso no es un problema", dice Julio , "Recuerda que he estado solo durante seis meses! Definitivamente voy a estar ahí ... Por cierto, ¿qué me pongo?"
Caarsa se detiene en la puerta de nuevo y dice: "Sea lo que sea, vamos a ser sólo nosotros dos."

BARRIO SESAMO

Hola amiguitos soy Coco y hoy quiero hablaros de los colores

Los colores básicos , también llamados primarios son tres : rojo , amarillo y azul

Estos colores se pueden mezclar entre si para obtener un amplia gama de posibilidades , entre ellos :

Color blanco












Color sepia

Ahora viene la parte más difícil , la asociación de ideas.

Si en un proceso electoral hay dos urnas , el color de cada una de ellas determinará el color del sobre que hay que introducir en ellas.

Prestad atencion amiguitos :

SOBRE BLANCO ----- URNA BLANCA

SOBRE SEPIA ----- URNA SEPIA

Si alguien no lo ha entendido que hable ahora o calle para siempre

Calladito estaría más guapo

CHISTES

Un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales en medio de un bosque oscuro. Después de unos 15 minutos de acción, el hombre finalmente se levanta y dice: “Maldita sea, me gustaría tener una linterna!”. La mujer dice: “Yo también, ¡que has estado comiendo hierba los últimos diez minutos!”



Una mujer pone un anuncio en el periódico que dice …

‘Buscando al hombre con estos requisitos, que no me pegue ni huya de mí y que sea muy bueno en la cama ”

En respuesta se le presenta en su casa un hombre que le dice “Hola, soy Bob. No tengo brazos, así que no te pegaré y sin piernas, así que no me escaparé.”

Así que la señora dice: “¿Y qué te hace pensar que eres muy bueno en la cama?”

Bob responde: “¿Y con que crees que llame al timbre de la puerta…?



¿Qué puedes hacer condones usados durante un año?
Derretirlos,y convertirlos en neumáticos y lo llaman un Goodyear

MI VIDA EN FOTOS

Este es un pequeño resumen de mi vida , con alegría y con penas , pero La vida es así



Antes. yo era felíz, así ...

Hasta que conocí a una chica ...

Ella era así ...

Y, juntos, éramos así ...

Yo le enviaba regalos como este ...

Y, cuando ella los aceptó, yo me sentí así ...

Yo le hablaba durante toda la noche ...

Y, en el trabajo, me sentía así ...

Cuando mis amigos vieron a mi chica, la miraban así ...

Y yo reaccionaba así ...

Pero, en el Día de San Valentín , ella recibió una rosa roja de alguien ...

Y ella sepuso así …

Y yo me puse así …

Hasta que me puse así ...

Me dieron deseos de ...

Y me consolé así ...

Y terminé así....

Como habeis podido ver La vida es así

EL 69

Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 81,42 ... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria
Plan evasión cero impuestos

¡¡¡¡CREANDO UNA CULTURA TRIBUTARIA!!!!

Al pinchar en el 69 ¿ queé esperabais un 69 cochino ?

DECRETOS SOBRE LOS HOMBRES

Título II: De los Hombres en General



Art. 10: Cocine los hombres a ‘baño maría’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).


Art. 11: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.


Art. 12: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.


Art. 13: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.


Art. 14: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.


Art. 15: Catalogue sus víctimas siempre.


Art. 16: No trate con prioridad a quien la trata como opción.


Art. 17: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

CHISTES

Una joven morena entra en el consultorio del médico y dice que su cuerpo duele donde quiera lo toca.
“Imposible”, dice el médico. “Muestreme a ver”.
Con su dedo empuja el codo y comienza a gritar de dolor. Toca la rodilla y más gritos, se toca el tobillo y comienza gritar de nuevo y así sucesivamente.
El médico dice: “Usted no es realmente una morena, ¿verdad?”
Ella dice: “No, estoy teñida, en realidad soy rubia”.
“Ya me lo imaginaba”, dice. “Lo que tienes es el dedo roto.”



¿Cómo sabe una rubia ha estado en su oficina?
Hay manchas de tipex en la pantalla del ordenador

Una rubia y una pelirroja se reunieron para la cena después del trabajo y estaban viendo las noticias de las 6:00 . Un hombre amenaza con saltar desde un puente. la rubia le ofrece apostarse 50 euros con la pelirroja que no iba a saltar, y la pelirroja acepta la apuesta.
Finalmente el hombre saltó, por lo que la rubia le dio a la pelirroja los 50 € que tenía. La pelirroja dijo: “No puedo tomar esto, tú eres mi amiga.” La rubia dijo: “No. Una apuesta es una apuesta.”
Así que la pelirroja le dijo: “Escucha, tengo que admitir que esto ya lo había visto en las noticias de las 5:00 así que no puedo tomar su dinero.”
La rubia respondió: “Bueno, yo también lo vi , ¡Por eso pensé que no se atrevería a saltar de nuevo!

MI NUEVA MOTO

Ya va llegando el verano y he decidido comprarme una moto , aunque todavía no le he pedido permiso a la jefa la que me gusta es esta :

Me ha gustado mucho las curvas , el color rojo , bueno toda la moto , para convencer a la jefa he pensado en comprarle otra a ella pero no soy tan valiente como Julio de poner la foto aquí