DE TRES EN TRES

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

Va un hombre con una carretilla de estiércol
-Adonde llevas eso?
-Es pa las fresas
-Pero hombre! ¿No las has probado con helado?




Oiga sr. banquero, ¿aquí hacen préstamos familiares?
-Sí
-¿No me podría prestar a su hermana?

DE TRES EN TRES

Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían por las limosnas cambiaba el canal.


Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

DE TRES EN TRES

¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.


Llega una Suegra bastante fea a una tienda:
-Por favor, deme una escoba.
-¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?


Oye Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre!

DE TRES EN TRES

¿Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco?
Lee sus defectos


Mamá, son las 3 am y no puedo dormir, me cuentas un cuento?
-Mejor esperemos a tu papá a ver cuál nos cuenta hoy.


Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y una que no amanece en la casa.

DE TRES EN TRES

Oye Pepito Por que orinas con los ojos cerrados?
Porque tengo el colesterol alto
!Y eso que tiene que ver?
El Dr me dijo los huevos ni los mires

Mamá, mamá, ¿Jesús tenía Twitter?
-No, Pepito, ¿por qué?
-Porque dicen que tenía 12 seguidores!


La maestra de castellano le dice: Pepito, Si yo digo "ESTOY GOZANDO" donde esta el sujeto?
Pues encima de usted maestra!!!

DE TRES EN TRES

Mamá todas las niñas quieren ser mi novia
-Jaimito saliste igual a tu padre
-Por lo guapo verdad mamá
-No Jaimito por lo mentiroso!


Doctor, anoche tuve sexo con mi mujer 8 veces ¿eso es bueno o malo doctor?
-Eso es mentira amigo!




En pleno acto sexual, una viejita al marido:
-¡Pareces el móvil!
-¿Vibro mucho?
-No, al entrar al túnel se te cae la señal!

DE TRES EN TRES

Está Drácula con una monja:
-Te voy a violar.
La Monja toma su crucifijo:
-Atrás, Atrás!
-Por donde tu quieras mamita!


Violaban a dos monjas y dice una:
-Señor, perdónalos no saben lo que hacen
-Será el tuyo, porque el mío folla riquísimo!


La novia: -Y eres bueno en la cama?
-Mi reina por favor! Si la primera teta que chupe fue desde que tenía dos días de nacido!

DE TRES EN TRES

Un doctor es el único hombre que puede decir a una mujer que se desvista y después enviarle la cuenta al marido!


Un hembrón entra con su mamá al consultorio:
-Srta quítese la ropa
-No Dr, la enferma es mi mamá
-A ver vieja, saque la lengua!


¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?
Cere-eza.

DE TRES EN TRES

¿Qué es un ladrillo?
El gritillo de un perrillo.


¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
- En que ninguno tiene botones.


¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso?
Aaaaaaa...tún.

DE TRES EN TRES

¿Que le dice una piedra a otra?
La vida es dura.


¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
¡Que orgía!


¿Qué hace un pez cuando está aburrido?
Nada

DE TRES EN TRES

Papá, tengo buenas noticias!,¿Recuerdas que me prometiste 100€ si aprobaba? Pues alégrate , porque te vas a ahorrar ese dinero!



Chofer, no vaya tan rápido que me mareo
- No se preocupe y haga como yo: Cierre los ojos!




En el Doctor:
-Señor tengo que darle una mala noticia sobre su madre
-Es mi suegra
-Ah...! Entonces son buenas noticias!

DE TRES EN TRES

El esposo a la esposa:
Mi amor que te parece si le escribimos a la cigüeña? -Para qué, si tu pluma ni sirve.




Mamá, papá, tome una decisión, voy a vivir solo. ¡¡¡Afuera les dejé las maletas!!




-Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, ¿qué quieres que te diga? la gran mayoría de mis amigos dicen que si...

DE TRES EN TRES

Comentario de una madre con su vecina: -Qué mala suerte tuvo mi hija... el marido le ha salido cornudo.




-Mi marido! Rápido Mariano! salta por la ventana!
-Pero Maruja, si vives en un piso trece!
-Ahora me vas a venir con supersticiones!




-¿Qué te pasa que te veo pensativo?
-Es que me dijeron viejo cornudo.
-Tranquilo hombre, si no estás tan viejo.

DE TRES EN TRES

Dr reconozco que soy Pisexual!!
-No señor, señora Bisexual!!
-No Dr lo que pasa es que pienso en sexo cada 3,1415 segundos!



-Doctor, mi novio me lame siempre el ombligo, ¿qué puedo hacer? -Póngase tacones, señorita.




Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó y la segunda... ¡no me deja!

DE TRES EN TRES

Mi amor quiero que me eches un polvo a lo Shakira...
-¿Cómo es eso?
-Bueno, que me dejes loca,ciega,sorda,muda...!




Un borracho orinando en la calle, y una señora exclamo:
-¡Que animal!!!
-¡Tranquila señora lo tengo bien sujeto!




Las mujeres deberían venir con un Manual de Instrucciones...
Pero los hombres con Detector de Mentiras y silla eléctrica!

DE TRES EN TRES

Papá, ¿los hombres van al infierno?
-Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado.



Oiga compadre, tengo tos!
-Tómese este LAXANTE
-¿Y se me quita la tos?
-No, pero le va a dar miedo toser!



Suegra, usted y yo sólo coincidimos en una cosa.
-¿Cual? -¡Que su hija debió casarse con otro idiota!

DE TRES EN TRES

Una Sra puso un letrero en su local:
"SE VENDE D TODO Y LO QUE NO SE VENDE SE HACE"
Jaimito pregunta:Sra.vende paja?
-No
-Entonces HAGAMELA



Dos amigas sentadas en el parque:
-Ana, aquel tipo te está viendo las bragas
-Será a ti porque yo no traigo!




¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!
-Bahh! Es un pueblo pequeño..

DE TRES EN TRES

El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman.
¿Volando?
No, con los calzoncillos encima de los pantalones.



-Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
-Pues si, todo es probar
-Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú.






Donde estabas Hija?
Haciendo un trabajo en equipo con los amigos de la Universidad.
-Como te fue?
-Fácil Mami, una simple ORGIA!

DE TRES EN TRES

Manolo hace el amor con una prostituta y ella dice: -Tengo V.I.H
-No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3.



Papi, ¿a ti alguna vez te gusto alguna profesora?
- Si hijo - ¿Y que pasó?
- Tu mamá se dio cuenta y me tocó cambiarte de colegio



Pepito, de que vive tu papa?
-De las letras
-Ah, ¿es escritor?
-No, sufre diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C.

DE TRES EN TRES

Mamá, tuve un desliz y quede embarazada!!
La mamá le dice: Ud. es la única putona que se desliza y cae sentada en una verga!




Julio me está acosando sexualmente jefe
-Y que le dice? Que rico huele tu pelo
-Pero eso no tiene nada de malo
-Si pero recuerde que Julio es enano




Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:
No, hijo.
Entonces, se está electrocutando.