CHISTES DE CASADOS

La antigua teoría era " casarse con un hombre mayor , por que son maduros " , la nueva teoría es " los hombre no maduran , casarse con un hombre joven "

¿ Como puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por su sentimiento de culpabilidad ?

Por que los segundos son mas bonitos

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer , si no separarse de las demás

¿ QUE ES UN BUCLE ?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.  Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.   Se dice que un programa de informática "entró en un bucle"como cuando ocurre la siguiente situación:    

 

 

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gilipollas de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

 

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

CHISTES DE CASADOS

Mi amor hoy que es nuestro aniversario  ¿ Por qué no matamos un pollo ?

¿  Y qué culpa tiene el pollo ? , ¿  Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó ?

De regreso de su trabajo el marido se sentó a la mesa y su mujer le preguntó  :

    ¿ Te sirvo ?

     A veces

María ahora que me voy a morir quiero confesarte un secreto

¿ Qué secreto ?

Que hace poco te engañe con tu mejor amiga

¿ Y por qué crees que te envenené

CHISTES DE CASADOS

El hombre le pregunta a Dios

¿ Por que has hecho a la mujer tan bella ?

Para que te enamores de ella

Y entonces ¿ Por que la has hecho tan tonta ?

Para que se enamore de ti

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados , las mujeres casadas se quejan de sus maridos

Moraleja : los hombre buenos no existen

En que se parece un hombre a un columpio

En que al principio divierten  , pero al final marean

CHISTES DE CASADOS

María cuando me muera prométeme que te vas a casar con  Antonio

¿ Pero si es tu peor enemigo ?

Pues por eso .... ¡ Que se joda !

Si pudimos enviar a un hombre a la luna .....

Por que no enviarlos a todos

Las mujeres tienen muchos defectos , los hombres solo dos , todo lo que dicen y todo lo que hacen

CHISTES DE CASADOS

Casarse es como ir a un restaurante con amigas , pides lo que deseas , y cuando ves lo que la otra tiene te gustaría haber pedido eso

Tiene dos opciones en la vida permanecer soltero y sentiste desgraciado o casarte y desear estar muerto

En un cocktail una mujer le dice a otra :

No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo correcto

La otra respondió :

Sí , estoy casada con el hombre equivocado

CHISTES CORTOS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.





Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo follar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..... '





El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!


La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:

¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

¿ QUE ES EL MATRIMONIO ??

Acto religioso por el cual se crea un Cristo más y una virgen menos

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores por la noche

Única sentencia a cadena perpétua que se cancela por mala conducta

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene

Matemáticamente   : suma de afectos , resta de libertades , multiplicación de responsabilidades y división de bienes

Dícese de la principal causa de divorcios

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón

Forma más rápida de ponerse gordo

La única guerra que se duerme con el enemigo

ANTES Y DESPUES .... DEL MATRIMONIO

Antes  :   parece que estamos juntos desde siempre

Después  :   siempre estamos  juntos

Antes  :   ella adora como controlo las situaciones

Después  :   ella dice que soy un manipulador egomaníatico

Antes  :   lo hicimos en el sofá

Después  :   anoche dormí en el sofá

Antes  :  Había una vez ….

Después .: Fin

CHISTES

Chica, siglos sin verte ¿Cómo tienes a tus hijos Rosa y Paco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un marido maravilloso. Fíjate que se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el desayuno por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le ha puesto una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Además es muy bueno y muy serio en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Qué bien! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- Sí, hija, también se casó, pero tuvo MUY MALA SUERTE. Su matrimonio va muy mal...Imagínate que el pobre tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, tiene que preparar el desayuno por la mañana, lavar los platos y encima ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagarle una muchacha que le limpie la casa; además le fuerza para que salgan de viaje dos veces al año; y ¡¡lo peor!! quiere coche nuevo cada año.. pobre hijo mío ¡ella es una cabrona!

Una mujer le dice al marido: 
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio! 
- Y como es eso? 
- Bueno, dándole sombra a un muerto. 

ANTES Y DESPUES .... DEL MATRIMONIO

Antes  :   el sonido de la música

Después  :   los sonidos del silencio

Antes  :   estar a tu lado

Después  :  échate a un lado

Antes  :  me pregunto  ¿ qué haría sin él ?

Después  :   me pregunto ¿ qué hago con él ?

Antes  :   erótica

Después  :   neurótica

CHISTE

Esto es un tío en Jerez de la Frontera  que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.

Y al probar el vinillo dice,coño, esta buenísimo, me pone otra copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy  a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía Municipal da el alto, y le dice:

Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.

 El tío  arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

Buenas tardes, me da la documentación.

 El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía Municipal ,total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA

ENVIDIA

No hace mucho tuve la feliz idea de poner un chiste con amigos

Ellos se lo tomaron bien

Pero ha habido consecuencias

Mirad la cara de  la MaLquEridA cuando vió a  Julio-jagdo besando a otra

ANTES Y DESPUES .... DEL MATRIMONIO

Antes   :  dos  por noche

Después  :  dos por mes

Antes  :   me dejas sin aliento !!

Después  :   me estas ahogando !!

Antes  :   no pares !!

Después  :   no empieces !!

Antes  :   fiebre del sábado por la noche

Después  :   fútbol de medianoche

CHISTES

Un madridista va a la iglesia  , se pone delante del Cristo y le reza

- Cristo Redentor  , que el Madrid le gane al Sevilla este fin de semana

A lo que el Cristo le responde

- Hermano mío quítame esta corona de pinchos y tus plegarias se harán realidad

Ese fin de semana el Madrid golea al Sevilla

A la semana siguiente vuelve

- Cristo Redentor de mis amores que el Madrid le gane al Barça

A lo que el Cristo le responde

- Quítame el clavo de la mano derecha y se hará realidad

Eran otros tiempos y ese fin de semana el Madrid arrasa en el Camp Nou

Ese madridista va lleno de fervor a ver al Cristo

- Cristo Redentor que ganemos al Valencia por favor

Y el Cristo le dice

- Quítame el clavo de la mano izquierda hijo mío

El madridista se apresura a quitárselo y  el Cristo le hace un corte de manga diciéndole

- Tu puta madre va a ganar al Valencia ché

Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir

- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?

- Passa, tío, yo vacío así los ceniceros del coche, no ??

CHISTES

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola.

A lo que la mujer contesta: hijo de pu... otra vez te measte en el Frigorifico???!!!

Están  tres curas uno inglés , otro francés y otro catalán discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el inglés

- Nosotros para repartir el dinero hacemos un círculo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia

 Y dice el francés

- Pues nosotros hacemos una raya en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia

Y el catalán que dice

- Pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge Dios son para él y las que no para los curas

CONVERSACION DE AMIGAS

Lo primero avisar que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia , los hechos contados ocurrieron solo en la imaginacíon del autor.

Conversacón en twitter de dos grandes amigas :


-Victoria Eugenia -Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-la MaLquEridA -Horrible!........!No sé qué pasó!

-Victoria Eugenia -¿Por qué?............?,¿No te dio ni un beso?

-la MaLquEridA -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-Victoria Eugenia -¿No me digas que terminó ahí?

-la MaLquEridA -** Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-Victoria Eugenia -*Y no intentó nada más?

-la MaLquEridA -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-Victoria Eugenia -*Y después qué pasó?

-la MaLquEridA -Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Victoria Eugenia -Ay....qué romántico!!!

-la MaLquEridA -*Romántico?...por poco se muere.

-Victoria Eugenia -*Por qué?

-la MaLquEridA -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.

-Victoria Eugenia -*Y después qué paso?

-la MaLquEridA Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que Julio Jagdo es maricón!!


Muchas gracias a la MaLquEridA , Victoria Eugenia y a Julio Jagdo , tres grandes amigos que han prestado sus nombres para este pequeño chiste , aunque alguno sin saberlo , no dejeis de pasar por sus blogs y conocerlos

CHISTES

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso.

El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
-New York City

El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento)

-London City

Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones

Y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti

 

Un día que iba un mexicano  , un español y un chino y

-     Dice el chino  pues en mi tierra la flor más linda en la noche buena   y dicen el mexicano y el español  pues nosotros nos lo pasamos por la cola

-     Dice en español en la mía es el clavel  y repite en mexicano y el chino pues nosotros no lo pasamos por la cola

-      Dice el mexicano pues   la de nosotros es el nopal a ver si muy cabrones.. quién  se lo pasa por la cola

ELEMENTAL

Mientras las malas lenguas hablan de mi, las buenas lenguas me besan.

Me pregunta mi sobrina que si sé cuáles son los tres estados del agua; obvio que caliente, tibia y fría. ¡Qué preguntas son ésas!













Sabes que estás enganchado al iPhone cuando intentas hacer zoom con los dedos en el clítoris de tu novia.

CHISTES

-¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes…?
-No, lo hace después, cuando me limpio con las cortinas.

-Un reciente estudio medico dice que el pene medio mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm.

Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar

No desesperes !!

-Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mía ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos