HUMOR GRAFICO FRESCO

LA DIOSA

Mi mujer de vez en cuando conduce

y se siente como una Diosa

ella conduce

Y yo rezo !!!

RETO

Hoy les propongo un reto a los hombres que pasen por aquí

El reto es " fácil "

solo hay que mirar el punto rojo

un minuto

sin dejar de mirarlo

sin pestañear ...

Estoy seguro que lo habes conseguido ...

CHISTES DE CASADOS

La antigua teoría era " casarse con un hombre mayor , por que son maduros " , la nueva teoría es " los hombre no maduran , casarse con un hombre joven "

¿ Como puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por su sentimiento de culpabilidad ?

Por que los segundos son mas bonitos

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer , si no separarse de las demás

¿ QUE ES UN BUCLE ?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.  Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.   Se dice que un programa de informática "entró en un bucle"como cuando ocurre la siguiente situación:    

 

 

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la gilipollas de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

 

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

BENDITA INOCENCIA

Todos hemos sido niños

inocentes niños

Algunos no tan inocentes

CHISTES DE CASADOS

Mi amor hoy que es nuestro aniversario  ¿ Por qué no matamos un pollo ?

¿  Y qué culpa tiene el pollo ? , ¿  Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó ?

De regreso de su trabajo el marido se sentó a la mesa y su mujer le preguntó  :

    ¿ Te sirvo ?

     A veces

María ahora que me voy a morir quiero confesarte un secreto

¿ Qué secreto ?

Que hace poco te engañe con tu mejor amiga

¿ Y por qué crees que te envenené

COMUNICADO URGENTE EUROCOPA 2012

Queridas chicas... Unas advertencias para el próximo mes de junio:


1. La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.

16. Tengo carta blanca para comentar lo buenas que están Sara Carbonero, Lara Álvarez, Irina Shayk y demás novias/mujeres de los futbolistas.

DEFINICION

Según la wikipedia en-verga-dura es :

La envergadura es el ancho de la vela mayor de una embarcación a vela, el ancho que tienen de frente las aves u otros animales alados (comopterodáctilos, murciélagos o insectos) con las alas totalmente extendidas hacia los lados o, por extensión, el ancho de una aeronave de un extremo a otro de las alas.

La palabra proviene de envergado, y ésta de verga, (que se refiere al mayor de los palos perpendiculares al mástil) y ésta a su vez del latín verga, "vara", más la terminación ura, que indica propiedad, como en gordura o dulzura.

Pero después de leer esta noticia me quedan dudas

Y tu que opinas ??

Yo si creo que eso es en-verga-dura

¿ QUE ES EL SEXO ?

SEGÚN LOS MÉDICOS                      ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.

         SEGÚN LOS ABOGADOS                    ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS                ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS                          ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

SEGÚN LOS POLÍTICOS          ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS            ES UNA MALA INVERSIÓN.

Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS            ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA
                                                                   PERFECTA.

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

FOTO GOOGLE+

Todos hemos leído lo fantasma que es Julio :

" le estaba haciendo una cosa a mi mujer "

lo presumido que es :

cree que la tiene más grande que yo ...

y multitud de fanfarronadas que dice ....

pero la única verdad es ....

que su mujer lo tiene bien pillado ...

para que no le arrastre la ropa

CHISTES DE CASADOS

El hombre le pregunta a Dios

¿ Por que has hecho a la mujer tan bella ?

Para que te enamores de ella

Y entonces ¿ Por que la has hecho tan tonta ?

Para que se enamore de ti

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados , las mujeres casadas se quejan de sus maridos

Moraleja : los hombre buenos no existen

En que se parece un hombre a un columpio

En que al principio divierten  , pero al final marean

LA VIA LACTEA

Cuantas veces habremos escuchado hablar de la " vía lactea "

nunca he tenido muy claro lo que era

con lo fácil que hubiera sido mostrármela

ACCIDENTES DE TRAFICO

En contra de lo que habitualmente nos dice la D.G.T. os aviso que las causas de los accidentes ...

No es el MOVIL

No es el GPS

No es la radio

No es el hecho de hablar

No es mirar un vídeo conduciendo

No es cambiar el CD ...

La mas grande causa de accidentes es :

Elegir mal los zapatos para conducir..

Tú también te habias fijado,

 ¿verdad ?

CHISTES DE CASADOS

María cuando me muera prométeme que te vas a casar con  Antonio

¿ Pero si es tu peor enemigo ?

Pues por eso .... ¡ Que se joda !

Si pudimos enviar a un hombre a la luna .....

Por que no enviarlos a todos

Las mujeres tienen muchos defectos , los hombres solo dos , todo lo que dicen y todo lo que hacen

CAMARA NUEVA

Estoy pensando en comprarme una cámara de fotos nueva



De esas modernas que detectan las caras

y valorando los pros y los contras ....

 ¿ Y vosotros que opinais ?

BUENO - MALO - JODIDO

Bueno: Estás embarazada.
Malo: No es de tu marido.
Jodido: Tu marido sabe que es estéril.

Bueno: Tu novia ha conseguido trabajo.
Malo: Trabaja de actriz (española).
Jodido: Su compañero es Nacho Vidal.

Bueno: Tu hijo pasa mas tiempo en su cuarto.
Malo: Ve películas porno.
Jodido: Tú sales en ellas.

CHISTES DE CASADOS

Casarse es como ir a un restaurante con amigas , pides lo que deseas , y cuando ves lo que la otra tiene te gustaría haber pedido eso

Tiene dos opciones en la vida permanecer soltero y sentiste desgraciado o casarte y desear estar muerto

En un cocktail una mujer le dice a otra :

No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo correcto

La otra respondió :

Sí , estoy casada con el hombre equivocado

ADIVINANZAS EROTICAS

Qué es:



- 20 cm. de placer en la boca, un líquido blanco y espumoso recorre la lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios.
Respuesta : mi cepillo dental....

Qué es:



Un agujero húmedo, dulce y tierno donde se puede pasar la lengua o meter el dedo,
Respuesta: Donuts.

Qué es:



Me desnudo ante tí y lo disfruto, me comenzarás a tocar excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti....
Respuesta: La ducha.

Qué es:



Me haces sudar, revolcarme y me dejas doliendo hasta los huesos.
Respuesta: La gripe.

Qué es:



Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
Respuesta : Pijama desgraciada!!

Qué es:



Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......
Respuesta: Maldito piojo

Qué es:



Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
Respuesta: Desgraciado Ventilador

Qué es:



Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
Respuesta: LA CAMA

Qué es:



Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo.....
Respuesta: Tu teléfono móvil


Para saber las adivinanzas pincha tras la palabra respuesta y arrastra el ratón y aparecerá la solución

CHISTES CORTOS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.





Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo follar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..... '





El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!


La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:

¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!