9 *9 + 7 = 88
98 *9 + 6 = 888
987 *9 + 5 = 8888
9876 *9 + 4 = 88888
98765 *9 + 3 = 888888
987654 *9 + 2 = 8888888
9876543 *9 + 1 = 88888888
98765432 *9 + 0 = 888888888
martes, 31 de mayo de 2011
LOS NUMEROS
lunes, 30 de mayo de 2011
CHISTES CORTOS
Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.
Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.
Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.
Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando. Un rato después, llega el padre, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas. Con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta - No jodas!!! La cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje!! Seguro que te ensuciaste todo el culo! Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo? Todavía no se. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero..... apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, conclusivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida. Pero... nunca había visto un peo con cáscara...
Horrible es cuando estas en la playa con tu esposa y una ola se la lleva
Terrible es cuando otra ola te la devuelve ...
sábado, 28 de mayo de 2011
CHISTES
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación
más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los
dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche
de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación
más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los
dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche
de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
jueves, 26 de mayo de 2011
LOGICA / ILOGICA
Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por qué los taxistas manejan tan mal?
Si la lana se encoje al mojarse... por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
miércoles, 25 de mayo de 2011
¿ BORGOÑA ?
No, Madrid. En 1782 Carlos III fundó en Aranjuez la Bodega del Real Cortijo para conservar y envejecer los vinos del mismo nombre. Después de una historia muy ajetreada hoy la bodega sigue haciendo lo mismo que entonces. Produce muy pocas botellas (unas 25.000 al año) que sólo pueden disfrutar los socios de un selecto club enológico. Ofrece también la posibilidad de celebrar eventos en sus centenarias cuevas y, ya de paso, catar el vino
martes, 24 de mayo de 2011
LOS NUMEROS
1 * 1 = 1
11 * 11 = 121
111 * 111 = 12321
1111 * 1111 = 1234321
11111 * 11111 = 123454321
111111 * 111111 = 12345654321
1111111 * 1111111 = 1234567654321
11111111 * 11111111 = 123456787654321
111111111 * 111111111 = 12345678987654321
lunes, 23 de mayo de 2011
CHISTES CORTOS
El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!
En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice:
No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica"
El periodista pregunta:
¿Cuáles?
Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.
Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!
En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente:
Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?
El señor Presidente dice:
No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica"
El periodista pregunta:
¿Cuáles?
Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.
Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: ¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
sábado, 21 de mayo de 2011
LOS HOMBRES SON COMO LOS AVIONES
El Hombre, hasta los 20 años:
Avión de Papel.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
De los 20 a los 30:
Caza Militar.
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
Opera en horario regular.
Destinos de alto nivel.
Vuelos largos, con pocas sorpresas.
La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
Mantiene horarios regulares.
Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue.
Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo.
Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio.
Repertorio de maniobras extremamente limitado.
Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo adorno.
Avión de Papel.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
De los 20 a los 30:
Caza Militar.
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
Opera en horario regular.
Destinos de alto nivel.
Vuelos largos, con pocas sorpresas.
La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
Mantiene horarios regulares.
Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue.
Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo.
Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio.
Repertorio de maniobras extremamente limitado.
Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo adorno.
jueves, 19 de mayo de 2011
LOGICA / ILOGICA
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?
Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
miércoles, 18 de mayo de 2011
¿ ISLANDIA ?
No, Madrid. Durante el verano de 1964 la sequía castigó severamente a la capital. Fue entonces cuando se pensó en retener las aguas del Lozoya en su curso alto, donde más llueve de toda la región. El embalse se inauguró tres años después dejando un soberbio lago artificial de 480 hectáreas a los pies de la sierra. Aparte de este el río Lozoya tiene cuatro embalses más, de ahí que decir agua de Madrid, famosa por su calidad, es casi lo mismo que decir agua del Lozoya
martes, 17 de mayo de 2011
lunes, 16 de mayo de 2011
CORTITOS
Un hombre alto, fornido de cara de malos amigos entra en un café de chinos y golpea la mesa y le dice al chinito dueño del café,: Chino cochino dame una taza de tu mugre café, pero ya muévete cabrón. El chinito rápido le lleva la taza de café y le dice : Alguna Cosa mas que desee el honolable senol, chinito tlaelo con mucho gusto. Al día siguiente la escena se repite , y así por varios meses, hasta que un día el grandullón, llega con un tono amable llama al chino y le dice: Mira chinito, quiero pedirte mil disculpas, yo te he tratado muy mal por todos estos meses, y tu sin embargo has sido muy cordial y amable. Mira chinito te prometo que de aqui para delante, yo no vuelvo a decirte cosas feas. Muchas glacias honolable senol, chinito también plomete no volvel hacel pipi en el café 
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: !!
- Ay, señora, ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se ¡¡ DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO
viernes, 13 de mayo de 2011
CHOCOLATE , UHMMM !!
De todos es bien sabido mi pasión por el chocolate en todas su formas y estados ,fresas con chocolate , uhhhmmmmm!!! , y además afrodisíaco
Tarta sacher , todo , todo chocolate , mi preferida!!!
Bombones , me derrito !!!
Más fresas , me voy a morir !!
Tarta de galletas bañada en chocolate , hay que no puedo más !!!
PERO LO MAS IMPORTANTE ES NO ABUSAR NUNCA ,
NUNCA ,
HE DICHO NUNCA DEL CHOCOLATE
miércoles, 11 de mayo de 2011
LAS LAGUNAS
Hace como un par de semanas quedamos un sábado para ir a Arganda del Rey a montarnos con los niños en el tren , no es un tren moderno , es un tren de carbón , va despacito y puedes admirar el paisaje y transportarte al pasado , aunque esta vez yo no organicé la excursión , a mi me hubiera pasado lo mismo , al final nos quedamos compuesto y sin viaje , resulta que el tren solo sale los domingos , y además hasta finales de mayo , así que hubo un pequeño cambio de planes y fuímos a ver las Lagunas del Campillo , si alguno quereis ir aquí teneis el enlace y en el plano de situación os haceis idea de por donde está
Ver mapa más grande
Al pricipio era un poco reacio ya que hace años intentamos ir a ver unas lagunas en Arganda y todavía las estoy buscando , encima se nos ocurrió ir en pleno verano y pasamos un calor de muerte , pero esta vez la cosa era diferente.
No hacía calor , a ratos un poco de fresco , las lagunas no se escondieron y el paisaje era precioso , dejamos el coche en el parking y nos dimos un paseo para ir al Centro de Educación Ambiental El Campillo , de camino nos encontramos este inesperado caminante
Antes de entrar en el centro pudimos ver una choza donde se vivía en la prehistoria , bueno una reconstrucción , madre mía que frío pasaban , sería impensable cambiar ahora a irnos a una choza , sin calefacción , agua , luz , internet ,...
También vimos una mamut hembra con su cría , en esta foto no se aprecia si es hembra o no , pero desde otro punto de vista no había dudas.
En el centro de educación ambiental te enseñan sobre la flora y fauna de las lagunas , y puedes ver restos prehistóricos.
Tienen disecados distintos animales para que observes la cantidad de especies que hay en la lagunas
Volviendo a recoger los coches vimos que también tiene un puesto de observación de aves
Después de comer nos fuímos a La Laguna de las Madres , aunque parezca mentira también las encontramos , el enlace aquí y abajo Don Google
Ver mapa más grande
En estas lagunas hay que pagar para entrar , un euro por persona , están fenomenal para ir a pasar el día con los niños , son muy grandes , hay mesas para comer y un restaurante , aunque nosotros preferimos merendar tirados en el suelo
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Al pricipio era un poco reacio ya que hace años intentamos ir a ver unas lagunas en Arganda y todavía las estoy buscando , encima se nos ocurrió ir en pleno verano y pasamos un calor de muerte , pero esta vez la cosa era diferente.
No hacía calor , a ratos un poco de fresco , las lagunas no se escondieron y el paisaje era precioso , dejamos el coche en el parking y nos dimos un paseo para ir al Centro de Educación Ambiental El Campillo , de camino nos encontramos este inesperado caminante
Antes de entrar en el centro pudimos ver una choza donde se vivía en la prehistoria , bueno una reconstrucción , madre mía que frío pasaban , sería impensable cambiar ahora a irnos a una choza , sin calefacción , agua , luz , internet ,...
También vimos una mamut hembra con su cría , en esta foto no se aprecia si es hembra o no , pero desde otro punto de vista no había dudas.
En el centro de educación ambiental te enseñan sobre la flora y fauna de las lagunas , y puedes ver restos prehistóricos.
Tienen disecados distintos animales para que observes la cantidad de especies que hay en la lagunas
Volviendo a recoger los coches vimos que también tiene un puesto de observación de aves
Después de comer nos fuímos a La Laguna de las Madres , aunque parezca mentira también las encontramos , el enlace aquí y abajo Don Google
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En estas lagunas hay que pagar para entrar , un euro por persona , están fenomenal para ir a pasar el día con los niños , son muy grandes , hay mesas para comer y un restaurante , aunque nosotros preferimos merendar tirados en el suelo
¿ ESCOCIA ?
No, Madrid. En 1907 Alfonso XIII inauguró el embalse de Santillana, construido sobre el cauce del río Manzanares. Para rematar la presa los arquitectos diseñaron una torre de estilo-gótico plateresco que sirviese de anticipo al castillo medieval que se encuentra al otro lado del embalse. En los años 60 se había quedado pequeño y se levantó una nueva presa delante de la antigua aunque sin conservando ésta. De este modo la torre se quedó en mitad del lago artificial, y ahí lleva más de un siglo viendo subir y bajar el nivel de las aguas
martes, 10 de mayo de 2011
lunes, 9 de mayo de 2011
CORTITOS
Quiero que mi marido me preste más atención, ¿Tiene algún perfume que huela a Ordenador?
Facebook pregunta que estoy pensando,
twitter que estoy haciendo,
Foursquare donde estoy.
CUIDADO! internet es una novia locaaaaa!!!
STRESS : tu esposa está embarazada.
TENSIÓN: tu amante está embarazada.
PÁNICO: las dos están embarazadas
Facebook pregunta que estoy pensando,
twitter que estoy haciendo,
Foursquare donde estoy.
CUIDADO! internet es una novia locaaaaa!!!
STRESS : tu esposa está embarazada.
TENSIÓN: tu amante está embarazada.
PÁNICO: las dos están embarazadas
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