MALA SUERTE

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró
de ese estado varias veces durante meses y, aun así, su mujer
permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me pegaron un tiro, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

-Creo que me traes mala suerte, h… p…

SOLUCION ADIVINANZA

Después de un par de días para reflexionar y seguramente para ver que no se ha podido saber la nacionalidad os pongo la foto que demuestra que

NO ES BRASILEÑA ,

ES POLACA

TIBURONES EN AUSTRALIA

Navegando por internet encontré este enlace en el que se puede ver aumentando el tamaño como está la costa de Australia plagada de tiburones , !! qué miedo !!


Australian Coastal Watch

EL SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...

Todo es espectacular...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

ADIVINANZA

TENIA QUE ESTAR PROHIBIDO

Tenia que estar prohibido que las mujeres hablasen sin comprobar lo hechos reales

Amiga bloguera desconocida

Amiga bloguera desconocida

No tenias las cosas claras y querías dejarnos , te ganaba la tentación de seguir por aquí , alargabas la despedida , un día recogiste la casa , podaste los rosales , regaste las plantas y marchaste , pero te acuerdas de nosotros , creo que nos hechas de menos , ¡ Ojalá un día vuelvas ! , nosotros estaremos esperando tus enigmáticas historias , tus fotos maravillosas , de momento nos conformamos con " verte " pasar para una visita , sabes que también es tu casa

FRASES CELEBRES , Y ABSURDAS VI

El mundo resultaría mejor si la gente que no tiene nada que decir se quedara callada , eso sí habría un silencio espantoso

Hacer algo es sencillamente más complicado

Es fácil saber si tienes razón cuando la mayoría está en contra tuya

Hemos creado una sociedad que no solamente es capaz de mandar el mundo a la mierda si no de llenar el mundo de mierda

QUE SORPRESA !!

El sábado fuimos a un centro comercial a dar una vuelta , llevábamos por lo menos dos meses sin ir y al salir de una tienda de ropa nos encontramos esta hermosa vista




Ha este centro comercial solemos ir bastante a menudo y por mi esguince de rodilla hemos estado tanto tiempo sin ir ahora creo que a alguien no le va a hacer tanta gracia que vayamos , la mandaremos a ver tiendas y nosotros al vicio



Creo que no hace falta decir que los niños me engañaron , a C le compré un estuche del Atleti , de qué esperábais del Barça , se ha vuelto otra vez del Atleti , y a X unas pegatinas

DIBUJOS ANIMADOS

No me gustan los dibujos que echan ahora , buenos casi ninguno , me gustaban más los de mí época , Mazinger Z , Heidi , El oso Yogui , La abeja Maya , Los pitufos , …. , eran dibujos mucho más didácticos , incluso los de peleas y luchas enseñaban valores de amistad y de hacer el bien , se trataba de derrotar al mal , en los que ven mis hijos , si por mí fuera , solo se salva Inazuma Eleven , unos chavales que juegan al fútbol , y alguno más como el temible Bob Esponja , pero la gran mayoría son absurdos o predomina la violencia , pero el colmo fué hace unos días cuando estoy navegando por internet y ellos viendo unos dibujos de un niño cabezón y con una cresta rubia ( Titeuf ) y me parece escuchar que están hablando de condones , ¿ cómo ? , he debido escuchar mal , pongo más atención y sorpresa , la profesora les está enseñando para qué vale un condón , bueno no creo que sea la mejor manera de enseñárselo a los niños pero por lo menos son didácticos , la lección de hoy era el peligro del alargamiento de pene , esta ya no la veo tan didáctica , además pensando que los niños que ven estos dibujos son de seis a doce años no comprendo que les van a dejar para cuando cumplan los catorce

MI PADRE TIENE TODO

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."

- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice,

- "No, no tiene yate"

- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,

- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"

- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.

- "No, no tiene avión"

- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."

- "¿Estás seguro, Pepito?

- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

ESPONTÁNEA MARCANDO GOLAZO

Despue.és de ver el golazo que marca esta espónranea creo que deberían jugar sin ropa al fútbol , si no marcan mas goles como este por lo menos las mujeres se nos aficionarían al fútbol

DIA DEL EXHIBICIONISTA

Hoy dicen que es el día del exhibicionista blogguero , había pensado en salir con una gabardina y haceros una exhibición , pero como no quiero mataros de la risa he pensado que mejor os ponía algo que mereciera la pena ver , queda advertido que las imágenes que vais a ver a continuación no son aptas para menores de 69 años , podreis observar como tiene un cuerpo de escándalo




me imagino que estareis de acuerdo conmigo que el cuerpo es de escándalo , con ese cuerpo no le tenían que permitir salir en videos , es una verguenza que no este sancionado por ley , se debería volver a dejar fumar en los bares y quitar estas penosas actuaciones

CITA IMPORTANTE

He visto en varios blog que hay una gran cita el día 23 de Enero , espero que os animeis y pongais algo sobre el tema , vale cualquier cosa , post escrito , fotografico o video , animaros







Para celebrar el día del exhibicionista (ese loco que le gusta mostrarse como Dios lo trajo al mundo y no le importa hacer el ridículo, sobre todo delante de grandes masas de gente) todos los blogueros del mundo nos comprometemos a hacer un post sobre el tema.

EL DÍA 23 DE ENERO

No faltéis a la cita con vuestra contribución.

CONSEJO 5º

Es muy pero que muy importante que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí

MI MEJOR AMIGO

Yo quiero un bicho de estos.






Me refería al de cuatro patas , de los otros ya he probado y dan mucha lata

NUNCA TE RINDAS

He visto este video de motivación y me ha gustado mucho , hoy más que nunca se lo tiene que poner una y otra vez , hasta que les entre muy dentro y les que de claro que se puede ganar o perder , pero hay que morir en el intento





NACIDO PARA MORIR POR TUS COLORES

Y si con ese no hubieran tenido bastante , hay va otro , que yo también estoy hasta los c... de perder con estos :

CONSEJO 4º

Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo

LA VIDA

Cuando La vida te presenta razones para llorar , demuéstrale que tienes un y mil razones para reír ( Anónimo )

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes . ( Jhon Lennon )

La vida es un juego en el que nadie puede retirarse llevándose las ganancias ( André Maurois )

Es curioso que la vida , cuanto más vacía , más pesa. ( León Daudi )

¿Me preguntas por qué compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por qué vivir. ( Confucio )

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro. ( Albert Einstein )

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido. ( Aristóteles )

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más. ( Charles Chaplin )

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven. . ( Proverbio chino )

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías. ( Proverbio persa )

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías. ( Jonathan Swift )

CONSEJO 3º

Es importante encontrar a un hombre tierno , de quien se puede depender afectivamente sin que por ello te subordine y además que no mienta

LA GOTA DE AGUA

Aunque estemos en invierno y ahora no la necesitamos tanto , deberímos concienciarnos lo importante que es y ahorrar siempre

CONSEJO 2º

Es importante encontrar a un hombre alegre , que disfrute del baile , los paseos y te haga reír

EL LABERINTO DE LOS SENTIDOS

Hoy he podido leer este blog del periodico 20minutos , me ha encantado y espero que os guste , si quereis ver el original el enlace está aquí

El laberinto de los sentidos

La sordomuda me tendió un papel con su destino escrito: Calle Hilarión Eslava, número 13. Accioné el taxímetro y nada más iniciar la marcha ella se giró hacia su acompañante y comenzaron los dos a conversar en silencio.

Primero él escuchaba con los ojos mientras ella le hablaba con las manos. Luego él contestó, también con las manos, pero entonces ella le interrumpió y antepuso las suyas a las manos de él y comenzó a moverlas por encima en una suerte de batalla dialéctica sorda pero de lo más visual: si el nivel de las manos de cada uno correspondía al volumen de su voz, ella ahora gritaba más alto.

Al verse silenciado, el chico atrapó con sus manos las manos de ella, como tratando de amordazar sus palabras. Aunque, si tenemos en cuenta que los sordomudos hablan con las manos (y que, por consiguiente, sus manos son su boca), también podría tratarse de un beso apasionado y a traición. Un beso sin lengua, o tal vez con veinte lenguas (o veinte dientes), según se mire.

(En cualquier caso, aquella imagen me excitó.)

Luego él apartó sus manos y le dio un manotazo a ella en el cuello.

- Tremendo beso en el cuello - me dije con los ojos clavados en el espejo.

Después del manotazo, o del beso brusco, ella cruzó los brazos y se giró hacia su ventanilla. Él se acercó, meloso, a ella y le acarició la mejilla. Entonces ella se giró y le besó esta vez en los labios, juntando a su vez sus manos con las de él. Y entre medias de esta orgía de sentidos (para mis ojos) comenzó a sonar por la radio del taxi Love is Blindness, de U2.

Parpadeé un segundo y, durante esa misma fracción, la música se silenció. Volví a parpadear y la música volvió a entrecortarse, como si mis ojos se hubieran convertido en mis oídos (y mis párpados en sendos tapones).

…………………………………………………………..

Nota: Con la siguiente canción mis sentidos volvieron a recuperar su compostura. Minutos después llegamos al portal de marras, detuve el taxímetro y ella me tendió un billete de 10€. Al tomarlo rocé las yemas de sus dedos, o de sus labios, y ella se ruborizó y yo volví a excitarme. Pensé que me besaba a cambio de dinero. En fin…

QUE MAL FUNCIONA LA SEGURIDAD SOCIAL

QUE MAL FUNCIONA LA SEGURIDAD SOCIAL

El 11-11 me hice un esguince de rodilla , en urgencias no me hacen una resonancia , me vendan la rodilla y a esperar diez dias a ver si se pasa , a los diez dias el traumatologo decide que quiere una resonancia ( día 22/11 ) , me citan para el 18/01 , después de múltiples quejas deciden pedir la resonancia de urgencia , la piden el día 15/12 , espero y no llega hasta que por fin me la dan para el día 24/01 , sí , no me he equivocado , seis días mas tarde que la que ya tenía , me vuelvo a quejar y me dicen que ya no queda tiempo que mejor me la haga el 24/01 y no le de más vueltas , perdona bonita pero estoy de baja y prefiero el 18/01 , que seis dias antes son seis días antes , ya estoy resignado porque además el traumatólogo no me verá hasta el 02/02 , con lo que me queda para rato , pero cual es mi sorpresa cuando recibo una carta de la SS , que mal suena , para que el día 27/02 me presente en la otra punta de Madrid , anda que no habrá ambulatorios mas cerca , para examinar mi rodilla , que si no me presento me quitan la prestación , mi sueldo , jajaja , ¿ Por qué no me habéis llamado antes ? , es increíble dos meses y pico par hacerme una resonancia y el día que me la hacen les entran las prisas , ¿ qué pretenden ver el día 27/01 si el resultado lo tendrá el traumatólogo ? , se podían esperar unos días más y ya me desquito de todo , que ganas de pillar a alguien por banda tengo unas pocas

CONSEJO 1º

Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo

SEMANA DE LA MUJER

Esta semana va a ser la semana de la mujer , todos los días os voy a dar un consejillo para intentar ser feliz , pero como me gustan las intrigas será uno diario a las 14.00 horas , espero que los pongáis en práctica y os gusten

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo

Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un

pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una

Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal

'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas

que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas

de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que

es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,

que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas..

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más

ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no

tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y

portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo..

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre

una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una

familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos

los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las

labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de

la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a

una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a

un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es

fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una

patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para

que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la

nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente

se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro

hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un

'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico

y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.

Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos

huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos,

ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del

camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del

campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los

grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos

campestres.'

De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de

verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como

todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a

unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche,

avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de

'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las

calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo

alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas

Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra

de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las

autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para

incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas,

que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo

con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros

el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top

less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

ATRACO CON TESTIGOS EN LA CASTELLANA

Otro año más de lo mismo , luego saldrá Mourinho y dirá que al Barça le pitan a favor , y al Madrid ¿ qué ? , señor Cerezo no puede ir diciendo a ver si el arbitro ha ido al oculista , por favor sea más contundente , con un poco de suerte el próximo partido lo pita con el bastón , así por lo menos sabremos que no ve nada.

Mi visión del atraco:

1º En el gol del Atleti no hay fuera de juego , está en línea , además ante la duda tiene que dejar seguir el juego.

2º Es penalty de Casillas , no lo pita y acaba en gol , vale , y la expulsión ¿ qué ?

3º En el empate Sergio Ramos no deja que Dominguez salte , ¿ eso no es falta?

4º Entrada brutal sin opción de marcar de CR9 a De Gea , sin sanción

5º En el 2-1 hay una falta en el centro del campo al Kun

6º En el gol de CR9 este "individuo" salta con los tacos por delante , después de haber probado sus botas ¿ quien se atreve a tirarse a sus pies ?

7º Agarrón de Xabi Alonso a Reyes en el borde del área con el árbitro ( o el que hacía de árbitro ) delante , nada de nada

8º Entrada brutal de Cr9 a Ujfalusi con los tacos al pie de apoyo , os acordáis de los titulares de marca , no los he visto esta mañana en contra de CR9


Estoy indignado , esto es una tomadura de pelo , aunque es difícil todavía hay esperanza , el jueves que viene a por ellos


Y para terminar un chiste que viene que ni pintado :

- Papá me compras una camiseta del Real Madrid

- Y de que la quieres hijo ¿ de jugador , de portero o de árbitro ?

TODAVIA

Aunque ya hace una semanita que se acabaron las Navidades todavía quieren Roscón , no lo han tomado todos los días , pero el último que hicimos lo cortamos en trozos y al congelador , luego lo sacas una hotita antes de comerlo y no se nota nada , hoy se han ido contentos al cole , bueno todos los días también , pero han revivido los Reyes

LA VIDA

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año. ( Anónimo )

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene. ( Jhon Billings )

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. ( Ernesto Sabato )

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada. ( Proverbio )

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido,
y baila como si nadie te estuviera mirando.

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde. ( Proverbio mexicano )

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas. ( Proverbio chino )