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lunes, 30 de enero de 2012

CHISTES

Juan y Susi eran una pareja de jóvenes que llevaban bastantes meses saliendo.

Un día Susi le dice a Juan:

Cariño,este fin e semana es mi cumpleaños, y lo vamos a celebrar con mi familia, me gustaría que vinieses y conocieras los conocieras. Además como el fin de semana es largo, luego podríamos hacer el amor por primera vez, ya estoy lista para ti…

Juan estaba entusiasmado, el día de la fiesta de cumpleaños compro flores para Susi, un pastel para la familia y paso por la farmacia a comprar condones.

El farmaceutico le preguntó si quería una caja de 3, de 6 o de 12 condones, a lo que Juan le dijo:

-Este va a ser un fin de semana estupendo, ¡lo vamos a hacer a lo grande! ¿le voy a meter todo menos miedo!, así que ¡Deme el paquete de 12!

Llego a la casa de la familia de Susi, se sentaron a cenar, y entonces el pidió poder bendecir la mesa, junto las manos y se paso 10 minutos rezando en silencio muy concentrado.

Susi se volvió hacia el y le dijo ” Juan,no me dijiste que fueras tan religioso”

Juan se volvió y dijo “Susi, no me dijiste que tu padre era farmaceutico.”




Un hombre conducia su coche despues de firmar por fin, un acuerdo de divorcio largo y dificil, se sentia aliviado de haber acabado que decidió salir a dar una vuelta con su mercedes a toda velocidad. En eso ve que la policia comienza aperseguirle. Pensando que nunca podria alcanzar a un mercedes comienza a celerar, pero entonces se dio cuenta de la estupidez y paró.

El policia al acercarse le dijo:

-Mire, estoy al final de un turno durisimo, estoy cansado, es martes y trece y no tengo ganas de hacer papeleo, si me da una excusa convincente, a lo mejor hasta lo dejo que se marche.

-Vera agente,-le dijo el conductor, la semana pasada mi esposa se fugo con un policia…¿y tenia miedo que fuera usted el, que venia a devolverme a mi esposa!

A lo que dice el policia

-… ¡que pase un buen fin de semana!

viernes, 27 de enero de 2012

CHISTES

Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
· El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
· Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
· Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!






video

jueves, 26 de enero de 2012

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hija para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'






VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.





VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

lunes, 23 de enero de 2012

CHISTES

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.





Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!





Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.

viernes, 20 de enero de 2012

PELUQUERIA EN ARGANDA DEL REY

La semana pasado Julio nos puso este mágnifico post de una peluquería en Arganda del Rey , todo pinta muy bonito , las chicas espectaculares , pero ....

La peluqueria es solo para hombres.












Estas polacas hacen el trabajo que no quieren hacer las españolas.

Esta inmigracion es la que hace falta.


.... pero yo he ido a Arganda del Rey a investigar , y os puedo asegurar que las chicas son de carne y hueso , pero ....



... pero si clicais en las fotos vereis los resultados de sus " trabajos "

jueves, 19 de enero de 2012

BANNER

En noviembre puse un foto que había que adivinar quién era

Respuestas varias

Me llamasteis guapo ( gracias )

Mozo ( gracias )

Pero nadie dió con la tecla

Ya hasta me olvidé del concurso

Pero veo que la gente seguía pensando

Y como lo prometido es deuda esta tarde cuando vuelva del trabajo pondré el banner al ganador

Enhorabuena a Julio , de El humor de Julio



lunes, 16 de enero de 2012

CHISTES CORTOS


Cuando estas soltero solo ves parejas felices y cuando estas en pareja solo ves solteros felices


Los vegetarianos no pueden ser felices porque no pueden comer perdices








¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo señor? -No, gracias. Ya sé cuantos bolsillos tengo"

viernes, 13 de enero de 2012

ADIVINANZA


¿No te entra bien?


¿Te maltrata la punta?


¿Te duele por detrás?


¿Gritas al sacarlo?





Clica en la cámara



jueves, 12 de enero de 2012

HIJO DE LEPERO

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".




- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.




Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Para el que no lo sepa a los " leperos " se les considera gente de pueblo , brutos y poco espabilados , como ejemplo un botón :


lunes, 9 de enero de 2012

CHISTES

Dos viejitos conversando:

- ¿ preferís el sexo o la Navidad?

- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.



El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces




Le dice la oveja al carnero:

- Tienes muy poca lana...

- OK, pero ¿vinimos aquí para joder o para tejer ???

viernes, 6 de enero de 2012

LA PLAYA


Ya en su día puse esta imagen en Google+






Podemos ver claramente unas huellas


y lo que arrastra ...



 
es nuestro amigo ....




Clica en la cámara









Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia